30 hb Nov 2006

hari ni aku pi "MT" aku trsrmpak "iban mualaf", knpalah sjak akhir2 ni aku asyik trsmpak dgn dia saja. knpalah hidup aku makin hari makin kompleks. ya allah macam2 aku buat untuk lupakan dia, tapi masih x brjaya. aku x mahu runtuhkan rumahtanga org lain. bantulah aku ya allah!! aku memg memrlukan prtolongan darimu. aku nak lupakan trus dia dalam hidup aku ya allah!!bagilah aku rasa hidup bahagia. dah lama aku x rasa kbhagian hidup. tolonglah aku buat kali yang trakhir. aku btui2 ingin rasa bhgia.

20 hb Nov 2006

aku dah buat kputusan yang muktamad aku akan lupakan "iban mualaf" buat slamanya. dia x suka dkt aku langsung. aku aja yang prasan. last2 aku gak yang mrana. trima kasih ya allah!!tanpa ptolonganmu aku x mngkin dapat lupakan "iban mualaf". aku brsyukur sangat skurangnya aku dapat trima hakikat yang dia ditakdirkan bukan untuk aku. hati aku tnang sangat.

15 hb Nov 2006

kadang-kadang aku rindu sangat kat "iban mualaf". tapi aku tau dia x ingat dkat aku langsung. biarlah. nampaknya aku hanya brtpuk sblah tangan saja. aku pn dah x tau nak buat mcmana . biarlah takdir yang mntukanya. cuma ada masa2 tu aku rindu sangat kat "iban mualaf" sampai x tau nak buat apa. biarlah takdir yang mntukan. allah yang lbih mngtahui apa yang trbaik untk hambanya.

1 0 hb Nov 2006

sehari ke shari aku lalui hidup ini dgn pnuh dugaan. entahlah kadang2 malas aku nak pikir pasal "iban mualaf". biarlah dia lalui hidup ini dgn pnuh bahagia dgn istri dia. aku malas nak pikir sangat. prit rasanya. biarlah aku lalui hidup ini tanpa insan brnama lelaki

8 hb Nov 2006

malam tadi aku trmimpikan "iban mualaf", trkjut aku dibuatnya. mungkin aku rindu sangat dkt dia. entahlah biarlah masa yang mntukan sgalanya.

7 hb Nov 2006

hari ni aku trnampak "iban mualaf" nak pi krja. rasa rindu sangat nak tguk dia. lama aku x nampak dia. skurangnya boleh ubat rindu aku pada dia. x apalah x dapat orgnya dapat tguk muka pn dah cukup baik. aku harap dia bahagia dan mnjaga agamanya dgn baik. aku asyik tringatkan muka "iban mualaf" saja. aku rindu sangat dgn dia. kalau duduk sorang2 aku slalu pikir yang aku x nak khwin. aku rasa prkhwinan ni x ada apa yang indah. smuanya mnyakitkan hati aku aja. kadang2 dalam hidup ini x ada lelaki pn x apa. aku masih boleh idup, lagipn aku brkrja, apa yg aku nak takutkan.

1 hb Nov 2006

dah lama aku x nampak "iban mualaf". rindu rasanya nak tguk muka dia. tapi aku dah brjanji dgn diri, yang aku akan lupakan dia. tapi smakin aku nak lupakan dia smakin kuat aku rindukan dia. tapi aku x boleh ikut prasaan sangat. biarlah aku yang mrana. hari ini aku kja, hari ini jugak aku asyik tringat kat "iban mualaf". aku pn dah x tau nak buat mcmana, sampaikan masa aku "brsama" dgn suami aku pn aku asyik tringat dia. aku dah cuba nak lupakan dia, tapi x boleh. Ya allah!!tolonglah hambamu ini, walaupn aku dah lama x nampak dia, tapi ingatan aku tetap dekat dia. ya allah aku rasa x sanggup nak truskan khidupan yang pnuh dugaan ini.

30 hb Sept 2006

masa raya aku bgaduh lagi dgn suami aku. kami x btgur sapa, lama gak cakap mana yang pnting aja. x taulah apa nak jadi ngan kami. kalau ikutkan hati aku nak duk dan hidup sndri aja. kalau blh aku nak suruh dia lpskan aku. rasa dah x larat nak truskan hubungan suami istri yang pnuh dengan cabaran dan dugaan, pnat aku dibuatnya, duk ngan anak2 lagi bagui.

28 hb Okt 2006 siri 2

aku kna trima hakikat yang "iban mualaf" dicipta bukn untuk jadi milik aku. mgkin ada hikmahnya yang aku x tau. mgkin dgn aku brfikiran bgini hati aku akn jadi tnang. hari ini aku ingat "iban mualaf" sikit2 aja. kalau boleh aku x nak ingat dia langsung. aku akan cuba sikit2 untuk lupakan dia. aku harap dgn baliknya aku dari brcuti aku dapat lupakan dia slamanya, kalau dunia ni blh diputar balik aku nak jadi sorang tomboy x payah khwin hidup sorang2 lagi sronok.

28 hb Okt 2006 siri 1

hari ni aku duk umah soarng2. suami aku dan ank2 dah balik kmpg untk braya. boring x wat apa pn. aku kmas umah. dah lama aku x kms umah. duk bandar "M" dah stahun lbih, baru kali ni aku mngmas umah. rasa x sabar nak jumpa laki aku n anak2. bila dipikirkan aku rasa bangga sbb laki aku sudi jadikan aku istri dia. laki aku banyak mngjar aku, walaupn kadang2 dia lbih bnyk mnyakitkan hati aku dan x pnah bri prhatian trhadap aku. tapi aku ni jnis yg x kisah sangat. kalau nak diikutkan kesalahan aku pn banyak. aku asyik ingat kat "iban mjualaf" saja. aku pn dah x tau nak buat mcmana. aku dah cuba nak lupakan dia. tapi smakin aku cuba lupakan "iban mualaf" smakin kuat aku ingat kat dia. Ya allah!!knpa aku x boleh jadi kawan dia. aku x ada niat pn nak rosakan rumahtangga dia. cuma nak jadi kawan untuk bri nasihat. aku tetap mnunggu hari itu. aku asyik tringat kat "iban mualaf" aja. aku x taulah kalau dia ada tringat dkt aku atau x. tapi naluri aku kuat mngatakan yang dia juga ingat kat aku. kadang2 aku rasa trlampau mgharap bnda yang x akan jadi milik aku. hari ni smua umat islam mnyambut hari raya aidilftri. pagi2 ni aku tringat dkat "iban mualaf". aku rasa dia msti tgh happy dgn fmly mntua dia. sbgai umat islam aku tetap mndoakan kbhagian dia brsama wife dia. "LAGI MUDAH KITA MNERIMA TAKDIR, LAGI MUDAH KITA TRUSKAN HIDUP INI.

16 hb Okt 2006

hari ni aku dapat kad raya dari laki aku. kadang2 aku rasa rindu sangat dgn kidupan yang lalu. bahawa x adanya org ktiga dalam hidup kami. aku rasa prkara ni macam baru smlm trjadi. aku memg sayang dgn suami aku. tapi bila ingatkan prstiwa itu aku jadi fobia aku pun x tahu prasaan aku skarang. mgkin aku banyak pikir pasai anak2, salama ni aku x pnh kogsi masalah dgn org lain, smuanya aku tanggung sndri. aku pn x tau apa salah aku hingga dugaan bgini tuhan turunkan untuk aku. Ya Allah!!!kau tutuplah pintu hati aku untuk mana2 manusia yang brnama lelaki. biarlah suami aku ni yang trakhir dalam hidup aku. aku x sanggup nak hidup dgn lelaki lagi, kalau asyik mnyakitkan hati saja. lbih baik aku hidup dgn anak2 aja.

12 hb Okt 2006

lama gak aku x mnulis buku ni. mgkin sbb aku x ada tkanan sangat. kalau aku trtkan mungkin aku akan mnulis di sini. khidupan skarang macam biasa x ada apa yang indah, tetap macam dulu. idup dgn anak2, ada suka duka, tapi aku x kisah sangat sbb aku dah biasa dgn keadaan ni. sjak ada "budak klinik" dalam hidup laki aku, aku pnah bgtau sorang kawan yang aku x prlukan lelaki dalam idup aku, mgkin dgn klancangan aku brkata2 tuhan tunjukan aku sorang lelaki yang aku gelar "iban mualaf". sejak dari trpandang wajah dia jiwa aku kacau btui. asyik ingat kat "iban mualaf" aja. tapi aku akan cuba lupakan dia. aku x nak kalau suami aku tau. aku x nak hati suami aku trluka. biaralh ia mnjadi knangan dalam idup aku. aku brtpuk sblah tangan saja. aku btui2 trseksa. Ya Allah!!!tolonglah hambamu ini, biarlah dia prgi jauh2 dari pglihatan mata aku. knpa khidupan aku dari thn ke thn smakin kompleks. bnyk angat dugaan idup. bilalah aku nak mati. Ya Allah!!!jika kau rasa aku dah x mampu mnjalani dugaanmu, kau ambillah nyawaku. aku x mnysal jika aku mati muda. kalau hidup lama2 banyak dosa x guna juga pnat eja dapat.

30 hb Sept 2006

baru2 ni aku ada jumpa dgn "kawan kursus".dia dah khwin n ada 2 org anak. aku kbtulan aja jumpa dia. dia cakap dia suka lagi kat aku, gila kot "kawan kursus" aku ni.walaupn suami aku prnah sakitkan dan lukakan hati aku, tapi aku x sanggup mnduakan dia. kalau boleh aku x nak istri "kawan kursus" aku rasa mcmana yang aku rasa. biarlah aku sorang yang mnangungnya. aku anggap "kawan kursus" mcm kawan2 skrja aku aja x lbih dari itu. kalaupn tuhan nak hukum aku, biarlah takdir yang mntukan, aku x akan balas prbuatan suami aku. aku x sanggup lukakan hati org lain yang sjnis dgn aku. aku sayang sangat dgn suami aku. walaupn dia x sayang dgn aku, aku pn x kisah.

9 hb Sept 2006

knpa idup ni pnuh dgn dugaan dan cabaran. rasanya mcm dah x mampu aku nak mnruskan idup ni. kalau dunia ni boleh diputar balik, rasanya aku akan pilih idup sorang2. x kacau orang, x yah nak jaga hati org lain. jaga diri sndri dan kluarga aku saja. mungkin idup aku dah ditakdirkan macam ni. kalau x ada dugaan iman x kuat. mungkin dgn mnmpuh dugaan yang banyak ia akan mnambahkan lagi iman aku insyallah!!!!

1 hb Sept 2006

hidup aku smakin sunyi. x taulah sbb apa. cuma tuhan aja yg tau, sbb apa idup aku btambah2 sunyi. dulu masa idup bujang x adalah sunyi sangat.ingatkan dah idup bkluarga ni boleh hilangkan sunyi, mana tau rupanya bertambah sunyi. dahlah sunyi boring btui. dulu masa duduk bandar "P" x adalh rasa terkanan sangat. duduk bandar "M" ni macam2 yang brlaku aku pn x taulah. kalau nak ikutkan ati rasa nak lari jauh2. nak tugu mati pn x tau bila. rasa malas dan x larat nak truskan khidupan yang pnuh onak dan duri ni. rasanya dah x ada kkuatan nak tmpuh khidupan yang akan datang. kalau mati senang cuma prlu buat prhitungan dgn allah aja. x yah pikir bnda2 lain. laki aku pn blh kahwin lain. anak2 pandailah dia jaga diri. lagipn dapat ibu baru.

19 hb Jun 2006

pagi ni aku x tau knapa hati aku resah sangat. Ya allah kau kuatkanlah iman aku, smangat aku sbagai seorang ibu dan istri, walaupn aku sndri x tau sampai bila aku akan brglar seorang istri. kadang2 idup aku pnuh dgn kbosanan dan sunyi. smuanya ada. aku pn x tau lah sbb apa. skarang ni aku mls nak fikir banyak2. yang ada dalam kpala aku hanya nak2, yang lain2 aku x nak ambil tahu. pasai laki aku aku x payah sibuk2 pikir psai dia. dia bukn ingat aku sangat, yang dia ingat kat "budak klinik". itulah pmpuan yang ada dalam hati dia. aku ni mnyusahkan dia aja. sjak wujudnya "budak klinik" dalam hati laki aku, aku rasa hidup aku brtambah sunyi, entah bilalah aku nak mati. biarlah mati cepat2 sikit. ramai org akan happy kalau aku mati, trutama laki aku. skurangnya dia boleh kahwin dgn "budak klinik". kira dah x ada halangan. Ya Allah !!!ya tuhanku bsar sangat ka keslhan yang aku buat hingga kau bagi aku dugaan sbsar ni. knapalh idup aku smakin hari smakin bosan dan sunyi. tolonglah hambamu ini ya allah...aku x pnah salahkan suami aku @ "budak klinik" sbb trjadinya masalah dalam rumahtangga aku. aku x pnh salahkan sesiapa. memag aku tau ia salah aku, tapi kadang2 aku trkilan takdir idup aku bgini jadinya. walaupn hakikatnya aku tau seseorang manisia itu takdirnya telah ditentukan sejak ia brada dalam rahim ibunya lagi......

29 hb April 2006

dah lama gak aku x mnulis. khidupan aku skarang macam biasa eja, x ada apa yang mbahagiakan. nak kata bhgia sangat x gak, mgkin ada yang brcampur hambar. bilalah tuhan nak jodohkan suami aku dgn "budak klinik". biarlah dia hidup bahagia dgn "budak klinik" dan aku juga tau kasih-sayang dia x pnah hilang untuk "budak klinik", biarlah diaorg bhgia janji x kacau aku.

8 hb Feb 2006

aku dah pikir masak2 biar apa pn yang trjadi aku x akan ambil tahu tntang hubungan suami aku dengan kekasih dia, biarlah mreka happy. aku akan truskan idup ini. skarang ni kbhagian bukan milik aku, tapi milik anak2 aku. aku nak mreka gmbira, aku x akan tguk sms dalam hp suami aku lagi. biarlah smuanya mnjadi knangan pahit dan pgjaran yang brmakna dalam idup aku. aku hanya tunggu mereka diijabkabulkan saja. aku dah brsdia dari awal. mgkin aku ni dah ditakdirkan untk hidup mndrita spanjang hayat. mgkin idup aku skarang hanya untuk anak2. pada zahirnya suami aku memg x pnah abaikan kami. tapi pada hakikatnya aku x pnah dapat miliki hati dia. kasih sayang suami aku hanya untk kekasih dia. aku ni cuma mnumpang kebahagian suami aku dan anak2 aja. tapi aku brsyukur skurangnya anak2 sayang kat aku.

7 hb Feb 2006

Jiwa aku x pnh tnang, aku pn x tau sbb apa. suami aku cakap aku x suka kat "budak klinik". laki aku silap aku x pnah ada prasaan mcm tu. tapi yang aku pasti aku kcwa dgn sikap mreka bdua."budak klinik" pmuan x kan lah dia x tau mcmana prasaan seorang pmpuan bila trpaksa kongsi kasih sayang dgn orang lain aku pn x taulah apa yg dia pikir. aku kcwa gak dgn sikap laki aku sndri. x taulah sampai bila aku nak macam ni. tapi yang pastinya skarang ni aku nak snyum slalu.

TAHUN BARU 16 hb Jan 2006

sjak aku tau laki aku ada org lain aku x pnh rasa happy. hati aku x pnah tnang. aku rasa khidupan aku x macam dulu. skarang sgalanya hambar x ada apa2 yang indah. nak kata x bahagia, aku bhgia sama anak2 entahlah, mgkin kalau org tguk aku happy, tapi pada hakikatnya aku x pnah gmbira. knpa khidupan aku jadi mcm ni. truk sangat ka aku??? kpala aku jadi srbut. 2 minggu dlm bln januari ni suami aku pi kursus, kadang2 rasa rindu dkat dia. tapi bila pikirkan dia rindu kat org lain aku buang ingatan aku pada dia. kadang2 nak gak hantar sms tgh mlm dkat dia, tapi bila pikirkan dia rindu dkat org lain dan bukn sms aku yang ditunggu, rasa macam buang duit aja. kalau blh aku nak buang jauh2 prasaan aku dkat dia. biarlah dia hidup bhagia dgn "budak klinik". la ni aku cuma nak pikir anak2 aja. yang lain aku nak tolak tpi. dulu kalau aku gaduh dgn suami aku, aku masih bolh happy, tapi skrang lain walaupn kami dah kurang brselisih faham, aku x prnah happy. dulu aku bagi kasih-sayang dkat dia 100%. bila dia hancurkan hati aku, jadi kasih-sayang aku tinggal 1% aja. aku truskan hubungan ni pn sbb anak2. kprcayaan aku untuk suami aku langsung x ada 0%. suami aku kna trima hakikat yang hati aku dah hancur brkcai disebabkan prbuatan dia. kalau satu ari nanti dia nak tinggalkan aku pn aku dah brsdia. lagipn sblum ni pn anak2 banyak aku uruskan. jadi x ada apa2 masalah aku blh trima dan bljar brdikari.

28 hb Dis 2005

aku baru aja habis cuti. nak kata hati aku tnang x jugak, kadang2 aku rasa hidup aku skarang x ada apa2 yang indah. aku truskan hidup ni pn sbb anak2. suami aku dah sayang orang lain. memg dia cakap sayang dkat aku, tapi aku sndri x pasti samada btui atau x, aku susah nak pcaya kat dia la nie. sbb dia pnah hancurkan kprcayaan yang aku bri. skarang ni aku banyak sangat pikir. kadang2 aku rasa sakit sangat kpala ni. aku x pnh mare suami aku @ "budak klinik" malah aku marahkan suratan takdir yang tntukan pjlanan hidup aku mcm ni. apa salah aku. sampai mcm tu khidupan yang ditntukan illahi. aku takut satu ari nanti suami aku btui2 kahwin dgn "budak klinik". tapi aku kna brsdia dari skarang. aku yang izinkan mrka brsama jadi aku kena redha dan tanggung akibat daripada kputusan aku. aku tetap mndoakan kbhagian mrka.

11 hb Dis 2005

hari ni suami aku bali kampung nak minta rstu dari mak dia untk khwin dgn "budak klinik". fmly mntua aku rstu aja kputusan dia. aku dah tau msti mak dia sokong apa jua yang anak dia buat, lbih2 lagi suami aku, maklumlah diakan sayang suami aku. lagipn aku bukan menantu yang baik untuk anak dia. tapi sayang abang "budak klinik" menentang habis hubungan mreka. tapi aku dapat rasakan yang suami aku akan tetap khwin dengan "budak klinik"

20 hb nov 2005

wujudnya "budak klinik" trjawab pada malam tadi. suami aku cakap dia hanya brkawan dgn "budak klinik" untk mnyedarkan aku. senag aja org lelaki ni nak lpaskan diri. dari dulu x pnah nak salahkan diri sndri. kalau call 1-3 pagi dan bringgit2 tu apa dia????orang brcinta aja yang buat mcm tu. malam tadi aku cuma dgr luahan hati suami aku. kalau dia rasa kcwa, trluka, kcil hati, aku ni brtambah2lah lagi. skurangnya dia ada tman nak mlpaskan masalah tapi aku tlan bnda yang pahit ni sorang2 x ada orang nak bantu. biarlah dia hidup dgn "budak klinik". kalau dia rasa "budak klinik" boleh bagi khidupan atau layanan sebagai istri yang smpurna. dalam hal ni suami aku btul sgalanya. skarang ni pn kasih-sayang dia dah bagi kat "budak klinik" aku dah x layak untuk disayangi. Ya Allah!!!!kau bantulah hambamu ini. aku rasa dalam rumahtangga aku x ada apa2, aku rasa kosong sgalanya. aku x kisah kalau suami aku x nak snyum, suami aku nak sepak trajang aku pn x apa. tapi aku x boleh trima yang dia dah mnduakan aku sedangkan Allah marah manusia mnyukutukan dia, ini lagi aku manusia biasa. "budak klinik" seorang wanita yang bahagia masa kini sbb dapat kasih-sayang dari suami aku. biarlah dia bahagia.aku redha ya allah!!!!

19 hb nov 2005 siri 2

ptg ni aku trbaca lagi sms yang dihantar "budak klinik" kpd suami aku. aku tahu ptg ni laki aku ada exzam. aku sngaja x nak ucapkan slmt brjaya sbb aku tahu "budak klinik" akan mgucapkan dulu. mgkin la ni laki aku bahagia dgn adanya prhatian dari "budak klinik" , tapi mgkin dia lupa di sbalik kbhagian dia brsama"budak klinik" ada org lain yang mndrita. biarlah dia dgn khidupan dia brsma "budak klinik". bila laki aku nak bgtau tentang hubungan dia dgn "budak klinik", adakah dah nak khwin baru bgtau. suka2 dia aja mainkan prasaan aku. Ya Allah!!!knpa aku dihukum sbgini. macamana aku nak tmpuh hidup yang akan mndatang. prkhwinan aku baru mnjangkau 4 tahun, usia baru stgah jagung. blum matang tapi dah diduga dgn ujian yang bsarq. aku slalu brangan2 mlihat anak2 yang akan mbsar dpan mata aku shingga mrka bkluarga, rupanya impian aku brkcai, mgkin msyrakat akan memandang serong trhadap aku.mgkin mrka sangka aku pnybab krtakan rumahtangga kami. orang x akan salahkan suami aku sbb dia trknal dgn sopan santun dan kbaikan yang amat sangat. macamana aku nak hadapi keluarga aku. bagi aku kluarga laki aku tntu akan mnyokong kputusan dia untuk khwin dgn "budak klinik", mgkin bagi mrka akulah yang brsalah. aku x akan bgtau kluarga aku. biarlah keadaan yang akan mntukan shingga mrka tau sndri

19 hb nov 2005 siri 1

malam tadi aku btui2 rungsing. aku x dapat melelapkan mata. dah pagi pn masih banyak yang aku pikirkan. mungkin trlalu pikir sampai aku trtido masa sndri. aku sdar2 dah pagi. pagi ni pn aku rasa sakit kpla dgn masalah yang mnimpa rumahtangga aku. mampu ka aku hadapi smua ni. stipa bnda yang aku lakukan samaada masak, layan anak, tguk TV kpla aku asyik tringat sms yang "budak klinik" hantar dkt suami aku. Ya Allah!!!!berilah hambamu ini ptunjuk......kau kuatkanlah iman aku.....kadang2 aku cuba pujuk ati aku dgn mgatakan mgkin kawan dia yang ada hubungan dgan "budak klinik" dgn mggunakan hp suami aku, tapi hati aku mrasakan tidak sbb suami aku x suka orang pakai barang dia. sdangkan dgn istri sndri pn x boleh, nak pinjam pn kna minta kbnaran. apalah salahnya kalau seskali x payah minta kbnaran. salah ka cara aku. suami aku pnh baca diari yang aku tulis dan dia tau aku "sunyi" tapi aku x pnh ambil ksmpatan untk mewujudkan org ktiga dalam hunungan kami. tapi dia, aku kurang bagi prhatian trus dia pilih untk hidup dgn "budak klinik". harapan aku supaya "budak klinik" dapat bri prhatian spenuhnya dekat dia. aku tetap mndoakan kbhagian mreka. kalau masa blh diputar balik, aku x akan pilih dia jadi suami aku sbb dalam hubungan kami dia bagi "budak klinik" wujud. aku harap aku tabah mghadapi hari2 mndatang.

18 hb nov 2005 siri 2

aku tau aku x patut masuk campur dalam hal dan "budak klinik". tapi prasaan ingin tau aku sangat menebal sehingga aku priksa apa yang patut. kalau suami aku nak marah biarlah aku dah brsdia mghadapinya.skarang ni krja2 aku trganggu sbb aku asyik pikir prkara ni aja. apa jua kputusan yang akan aku hadapi, aku akan tmpuh dgn hati yang tabah. trima kasih ya allah!!!dgn ujian yang kau bri ini akan mematangkan dan menambahkan lahi iman aku, insyallah.................

18 hb nov 2005 siri 1

apalah salah aku hingga rumahtangga aku diuji bgini. aku sedar tuhan hanya menguji hambanya, jika hambanya mampu menghadapinya. tapi aku x stabah tu. hari ni aku semak bil hp suami aku, memang banyak no hp "budak klinik". kadang2 sampai bringgit2, kcwanya hati aku.knpa dia x nak trus trang, dia knal dgn "budak klinik" tu dah lama, aku tguk bil bln 9 lagi dia dah knai "budak klinik" tu. Ya allah kau kuatkan lah iman aku.hari ni aku btui2 kcwa. aku dah jadi tawar ati dgn suami aku. dia cakap dgn wujudnya "budak klinik" mgkin boleh mbantu aku mjlankan tugas, sbb aku kurang bri prhatian dkat dia. tapi pnah ka dia trfikir, pnah ka dia bri prhtian kat aku. aku asyik dgn anak2 aja. mgkin sbb aku ni x brapa crewet hal-hal tu. kalau banyak masa suami aku lbihkan kluarga dia. aku pnah trasa yang aku ni no 10, tapi aku x pnh kcil ati. ya allah!!! kau brkatilah hidup aku di kmudian hari. aku x prnah ungkit untuk diberi macam2. apa yang suami aku buat aku stuju aja. walaupn pada hakikatnya aku x rela dan trpaksa. aku btui2 rasa trtkan dgn keadaan ini. dulu aku slalu sakitkan hati org. hari ni org yang aku sayang akan melukai hati aku buat slamanya. aku rasa x mampu nak hadapi dugaan ini. aku rasa aku memerlukan kawan untuk kongsi masalah ini.tapi itu smua x ada.

17 hb nov 2005

buln ini adalah bln yg aku akan ingt sampai mati. dalam rumhtangga aku wujudnya org ktiga. aku namakan dia "budk klinik". siapalh pmpuan ni. mgkin suami aku rasa kurang kasih sayang hingga dia bnarkan wujudnya org ktiga. malam tadi aku mnyamar sbg suami aku dgn mghntar sms dkt "budak klinik". mgkin dia sorang wanita yang baik dan pnyayang, kalau x masakan suami aku trpikt dengan "budak klinik". bila dapat tau suami aku ada pmpuan lain aku rasa mcm nak gugur jantung. tapi siapalh aku di sisi dia. kalau dia rasa nak lbih bhgia biarlah dia pilih pmpuan tu, janji dia x abaikan anak2 aku. aku x pnh kcil ati dgn apa yang dia buat. tapi aku cuma trkilan. knpa msti nak brhsia dgn aku, adakah sbb nak jaga ati aku, kalau blh aku nak dia tau aku sayang dgn dia. tapi kalau dia nak pilih pmpuan tu, biarlah. aku pn blh bljar idup brdikari. sejak aku baca sms "budak klinik" aku pujuk ati supaya menerima khndak tuhan dgn redhanya. mgkin tuhan nak uji aku dengan mewujudkan "budak klinik" dalam hubungan kami. kadang2 aku rasa rungsing sangat, macammana anak2 aku. harapan aku cuma 1 kalau dia blh trima suami aku "budak klinik" kna trima anak2 aku skli. dalam hal ni aku x pnh salahkan sesiapa, baik laki aku atau "budak klinik" malah aku salahkan diri sndri yg x pndai jaga suami

9 hb spt 2005 siri 2

mgkin sampai aku mati pn suami aku x akan pikir benda ni. aku tau dia nak pisahkan aku dgn anak2. kalau boleh dia nak craikan aku. aku akan trima kalau itu adalah jalan trbaik antara kami. aku x pnh mnysal khwin dgn dia apa pn kburukan dan kkrungan dia, aku trima sbb dia adalah pilihan aku. disbb kan adik dia aku kna marah. itupn sbb aku kjar masa nak pi kja. dgn muka msm dia surh aku tugu adik dia. spatutnya aku x pyh tugu adik dia sbb adik dia yang lambat bngun. suami aku ckp bila kat kmpg aku, aku x layan dia, aku bkn x layan kadang2 aku nak bebas sikit lagipn sesakli balik salah ka dia ikut rntak aku lak??????sbb kalau balik kampung dia aku blh ikut rntk fmly dia, walaupn aku trpksa aku rasa x ada apa yg salah pn. tapi knpa suami aku x leh pikir macamana aku pikiq. kalau suami aku duk tmpt aku mgkin dia akan rasa sdih macam aku. tapi sampi aku matipn dia x kan rasa sedih sbb dia x pnh duk tmpt aku dari mula khwin sampi anak dah 2 aku asyik kna mare aja. ada aja kkurangan aku. aku bukn manusia yang smpurna aku ada bnyk klemhan, mgkn dia nak istri yang smpurna, tapi aku minta maaf aku x mampu tunaikan.

9 hb spt 2005 siri 1

aku rasa sdih sngt ari ni, suami aku dah x nak tgur aku lagi, silapnya aku pinjm duit dia RM 50 tanpa kbnaran dia,apa salah aku, niat aku cuma nak pinjm ajabukn nak curi. aku saja x nak bgtau dia, nanti dia bnyk soal. aku tau itu duit dia. apa salah aku smpi dia x tgur aku brhari2.kalau suami aku ada pmpuan lain biarqlah, aku x kisah janji dia bhgia. aku ni dah biasa mndrita aku akn pikir psai anak2 aja. ada skali tu dia balik kmpg dgn anak2, aku x ikut marah dia brhari2. dia ckp aku x blh idup susah dgn dia. dia ckp anak lelaki ada tnggunjawab dgn kluarga. dia suruh aku tau smua tu. suami aku cakap kalau balik kmpg aku, aku x layan dia, aku x pndai bhgiakan dia dan mcm2 lagi. suami aku x pnh tau tntg isi ati istri dia. yang dia tau pasal anak2, diri sndri dan yg paling pnting fmly dia. "mana tau umur aku x pnjg dan aku nak suami aku tau ""kalau dia pikir dia ada fmly aku pn ada fmly, kalau dia nak balik kmpg aku pn nak balik kmpg, aku memg tau lelaki ada tnggungjawab dgn fmlynya walaupn dah khwin, tapi x boleh kan dia pikir bukn dia sorg eja lelaki dalam flmy dia. aku dapat balik kmpg bila dapat cuti lama, itupn dah ptghn tahun. aku pn rindu gak nak jumpa adik2 aku.

Pertengahan tahun 2005 siri 2

Lagipn mrka bkn nak jumpa aku sangat, janji anak dan suami aku ada oklah tu. aku btul2 sdih suami aku pn bukan jnia yg "open minded" dia x blh nak brfikir scara trbuka tntg satu2 hal. satu ari dgn happynya aku bgtau yg aku dah blikan tkit untk kak aku balik utara, nak tau suami aku cakap apa??? Dia kata aku pandai2 buat kputusan sndri, tkjut aku dgrq. aku x tau yg dia dah plning bawa kak aku skli masa dia nak pi kja. dia x bgtau aku langsung pn. kalau aku tau x kanlah aku sbodoh tu boleh membazir duit untk bli tikt. untk apa......trus2 dia mara aku.dia x nak dgrq pnjlasan dari aku langsung. apalah salahnya kalau pn aku salah. spnjg ari aku kna mara sdihnya!!!!!aku khwin dah 3 thn, asyik kna mara aja. airq mata aku asyik kuar aja. dulu nak kuar pn susah tapi x palah aku trima aja dgn redha..........

Pertengahan tahun 2005 siri 1

kadang2 aku sndri kcwa dengan sikap suami sndri. suami aku pnh kata dan tgur aku macam2 aku kna buat pgrbanan, tapi sapa yang nak brkoban untk aku??? anak dan suami aku sanggup ka nak brkobn untk aku???kadang2 dgn org lain bukn main msra lagi tapi dgn aku istri dia sndri srius aja. aku jadi takut dgn suami sndri, kalau kat kmpung dia x yah ckplah, kalau aku brsuara ada aja yg x kna. kadang2 ckp sikit kna marah. duduk kjap x blh, bila balik kmpg aku tau kna duduk kat dapuq aja. kadang2 aku rasa nak rehat gak. nak brbual tapi diprlinya, kna jeling. snag cite smuanya srba x kna. aku dikenali sbgi pndiam oleh ipar2 aku. dgn sikp suami aku, aku jadilah lagi pndiam. nak cakap pn takut. sedih memg sedih, simpan dalam ati ajalah nak wat mcm mana. satu ari iprq aku wat knduri, aku pn kna ikiut, walau balik hari aku rasa pnat, lps tu aku nak pi sminar lagi kat utara. aku minta kbnaran suami x nak ikut, suami surh ikut gak sampi umah dah lewat, tiba kat tmpt sminar aku jatuh sakit, dalam pjlanan aku pikiq, kenapalah seskli suami aku x boleh nak buat kputusan yang mgmbirakan aku. alasanya kalau aku x ikut nanti org tanya dia x leh jawab. padahal dia blh cakap aku nak pi sminar kat utara. susah sangat ka!!!!!!

awal tahun 2005

aku rasa sunyi la ni, walaupn aku punya kluarga yang bhgia, anak2 dengan tlatahnya, suami penyayang aku sndri x tau knpa harus rasa sunyi.kadang2 aku rasa sangat sayu. suami aku x pnh prcaya dengan apa yang aku buat, dkt pjbt aku x ada kawan yang boleh brkongsi masalah, nak kongsi dengan suami dia x boleh jadi teman yang baik pada aku, dia hanya sekadar suami shja.kadang2 aku sndri x tau cara suami aku brfikir. nak pcya dgn aku jauh skali, sntiasa pikir yang ngtif tentg aku. mungkin dia kurang sayang dengan aku. aku jenis seorang yang memendam rasa, apa yang terjadi aku akan simpan dalam hati. aku x pnh kcil hati dgn apa yang suami aku buat, sebab aku rasa aku x ada hak untk brkcil hati. aku redha dgn apa yg trjadi sbb ni adalah jalan yg aku pilih. mungkin aku dilahirkan untk kna marah dgn kluarga n suami sndri. dari kcil sampai aku dah ada anak, asyik kna marah eja. x pnah nak dgr pnjlasan dari aku. suami slalu pikir yang ngtif tntg aku.mgkin sbb aku x pnh jadi seorg istri yang baik.

a'ssmualikum smua......aku baru bjaya cipta blog sndri. x sangka bjaya gak aku buka blog sndri. klakar rasanya.....eh....eh....banyak yang aku nak cite kan kat sini