17 hb Dis 2009

hari ni aku kja macam biasa x ada apa yang indah, hari ni gak masuknya tahun baru bagi thn islam, walaupn kja aku dapat baca doa akhir n awal tahun, rasa tenang eja hati ni.rasa sronok skali. kalau bleh aku nak lupakan bnda2 yang x brfedah trmasukalah nak lupakan "iban mualaf" aku harap tahun 2010 aku dapat lupakan dia spnuhnya.......

7 hb Dis 2009

hari ni aku kja, "iban mualaf" x balik lagi, mgkin dia cuti sbuln. lamanya aku nak habiskan minggu ke minggu, mgkin sbb aku tunggu "iban mualaf", tapi entahlah dia x da pn aku rasa tnang sikit x lah nak tau dia buat apa. tapi hari2 aku hanya dapat tguk keta dia aja.mmm.............x taulah smpi bila.

5 hb Dis 2009

boringnya aku ari ni, laki aku x balik bosan......."iban mualaf" x balik lagi dari kmpg dia, mgkin dia cuti sbuln.mmm.............bosanya..............

3 hb Dis 2009

hari ni khidupan macam biasa, anak2 ada kat kampung tgh cuti2 mlysia, laki aku kat daerah "M", "iban mualaf" balik kampung dia. mungkin dia balik sbulan, biarlah dia. tapi aku sunyi duk sorang2 kat umah x tau nak buat apa....bosanya......ah............ah..................ah.............

29 hb Nov 2009

hari ni aku nampak "iban mualaf" skluarga bawa beg bsarq, mungkin nak balik kampung dia kat bandar "S" yolah dia mana pnh lagi bawa anak dia pi balik kmpung kat sana. x tahulah adakah aku rindu, sedih dan gram. cuma tuhan dan aku saja yang tahu ....

11 hb Nov 2009

hari ni laki aku dapat cuti sbb baru balik dari "O" ari ni gak aku nampak "iban mualaf" dgn wife dia "pmpuan gmuk" tgh naik motor. biarlah dia aku pn tgh sdih sbb ari ni laki aku bgtau mungkin dia akan khwin lagi dgn budak "P" niat dia nak tolong pmpuan tu aja. entahlah aku mcm x tau nak ckp macamana. kalau inilah yang trbaik wat suami aku, akau dan anak2 redha saja apa yang dah tuhan tntukan. mungkin dgn cara ini aku akan lbih tnang. mungkin dgn cara ini aku dapat lupakan "iban mualaf". aku cuma harap laki aku bhgia dgn pilihan dia aku pn x tau mana datangnya kkuatan ni smua. kadang2 aku rasa bhgia sangat dgn kputusan aku ni....

23 hb Okt 2009

hari ni aku ada sminar kat bandar "J" anak2 tinggal kat pgsuh. rindu sangat kat laki aku. kalau dia ada kat sronok leh pluk2 eh...eh...biarlah dia suami aku dunia n akhirat....

22 hb Okt 2009

hari2 macam biasa lama gak aku x tulis buku ni. "iban mualaf" x ada dia pi "O". laki aku pn x ada, pi "O" gak kat "K". bosanya hidup macam ni. sunyi dan sepi aku dibuatnya..............

31 hb Julai 2009

smalam aku kja, tapi aku x kja btui2, "lelaki bodoh" marah kat aku. aku tngking lah dia balik. aku pn hilang akal, dan trus tinggalkan dia sorang2. ah...ah...ah....slama aku krja x pnh lagi ada org tngking aku macam tu. sial btui dia, biarlah dia budak2 kja pn x sampi stahun lagi dah nak blagak pi...lah......

30 hb Julai 2009

khidupan macam biasa. suami aku dah balik dari luar ngara. la ni ada kat daerah "K". "iban mualaf" lama aku x nampak dia. biarlah dia dgn khidupan dia. aku dgn khidupan aku. kadang2 nampak dia kadang2 x nampak. biarlah aku pn dah jarang ingat sangat kat dia. kadang2 x ada masa nak ingat langsung. sronok gak ....eh....eh.....

9 hb Julai 2009

lama aku x tulis diari ni khidupan macam biasa x ada apa yang indah langsung. laki aku pn x balik lagi, 22/7 ni baliklah dia. "iban mualaf" nama ni aku masih x dapat lupakan walaupn skarang ni aku jarang nampak dia. mgkin sibuk layan anak dia. biarlah dia. aku pn dah x tau macamana nak lupakan dia, sbb tu aku biar aja nama tu n orangnya aku ingat . lantaklah.....cuma yang aku pasti satu ari nanti aku tetap akan lupakan dia.....eh....eh.....eh....

21 hb April 2009

dah lama aku x tulis diari ni, la ni laki aku x ada kat sini. dia pi luar ngara. x lama lagi baliklah tu. skarang ni pn "iban mualaf" dah ada anak. nampak gaya dia pn sronok aja. sjak dah ada anak ni, asyik bawa anak dia aja. yelah org dah ada anak katakan. lama gak dai tunggu khadiran anak tu. tapi aku masih x dapat nak lupakan "iban mualaf" aku pn x tau dah nak buat mcmana, sjak dia ada anak aku adalah tgur dia. itupn masa dia bawa anak dia jalan2. "iban mualaf" ni orangnya pndiam, entahlah aku pn x rasa dan jarang2 ingat dia macam dulu. tapi yang dua prkara ni aku x blh nak lupakan. PERTAMA aku asyik nak tau dia buat apa dan KDUA susah aku nak lupakan dia. dalam shari msti aku akan ingat "iban mualaf" entahlah sampai bila.

24 hb Feb 2009

hari ini x ada apa yang indah, aku smakin dapat lupakan "iban mualaf. sronok gak dapat lupakan dia. aku harap biarlah dia mnjadi knangan yang paling indah dalam hidup aku, aku akan jadikan ia satu pngajaran sampai bila2

16 hb Jan 2009

dah lama x tulis diari ni. seskali adalah aku nampak "iban mualaf" aku dapat tahu dia x cuti sbb ada kja. ksian dkat dia. dahlah baru dapat anak sulung, lps tu susah nak cuti. aku akan cuna untuk lupakan dia. tolonglah aku ya allah bagi aku dalam hidup ni x ada apa yang indah pn. smuanya srabut blaka. entahlah.....

TAHUN BARU 27 hb Jan 2009

dah lama aku x tulis buku ini. dari hari ke shari tahun ke tahun aku masih x dapat lupakan "iban mualaf". entahlah hari ini aku dapat tahu wife dia yang aku glar "pmpuan gmuk" dah bsalin dapat anak boy. sronok ka aku??ada gak aku trsmpat "iban mualaf". aku nampak dia bawa beg bsarq mgkin buat tugas luarq. entahlah aku pn x tau prasaan aku mcm mana la ni. biarlah aku dapat kluar dari bandar "M", sukarnya dapat lupakan dia. ya allah... aku smakin jauh dgn kau walaupn skarang ni tgh kursus kat bandar "P" aku masih x dapat lupakan dia. smakin kuat aku ingat dkat "iban mualaf" mmmm..................

26 hb Dis 2008

hari ni ada gak aku trnampk "iban mualaf" tapi aku x lah pandang lama sangat, lpas nampak dia aku trus naik rumah, malas nak duduk dkt bawah lama2 aku msti lawan kata hati, x nak ikut hati sangat dgn cara mcm ni eja aku dapat lupakan dia. aku smakin brjaya lupakan dia. sronok juga smakin hari smakin dapat lupakan dia.

19 hb Dis 2008

dah lama juga aku x nampak "iban mualaf" sronok gak. inilah masa yang aku tugu2 aku harap biarlah ia kekal slamanya.....

16 hb Dis 2008

hari ni aku trnampak "iban mualaf" sembang dgn kawan dia, entahlah bila dah lama x nampak dia aku trcari2, ya allah smakin aku cuba nak lupakan dia smakin kuat aku ingat dkt dia entahlah bilalah smuanya nak brakhir.

13 hb Dis 2008

boring btui hari ni aku krja. hari ni fikiran aku kosong aja. aku pn dah x ingat sangat kat "iban mualaf" kalau boleh x nak nampak dia langsung. rasa sronok gak dapat lapangkan kpla ni dari ingat bnda yang bukan2 hari2 macm ni kan bagui. x dalah aku pnat sangat dan kpla srabut. inilah masa yang aku tunggu2. aku harap ia akan kekal sampai bila2. macam2 aku buat nak lupakan "iban mualaf" akhirnya berjaya!!!

12 hb Dis 2008

alhdulilah smakin hari dapat lupakan "iban mualaf" aku harap biarlah ini dugaan yang trakhir yang aku trima. rasanya x sanggup nak hadapi dugaan yang sama mcm ni. biarlah "iban mualaf" jadi knangan trindah dalam hidup aku. mungkin dgn suami aku pi luar ngara ada hikmahnya, iaitu dgn aku bayar untuk lupakan "iban mualaf". memg aku tunggu2 nak lupakn "iban mualaf". sronok x trkata. trima kasih banyak2 ya allah. tanpa prtolonganmu aku x akan dapat lupakan "iban mualaf"

10 hb Dis 2008

dah brapa hari aku x nampak "iban mualaf" alhmdulilah sronok gak dapat lupakan dia walaupn x spnuhnya. rasa lapang gak kpala ni kalau blh hari2 nak macam ni. nilah masa yang aku tunggu2 trima kasih ya allah....

5 hb Dis 2008

hari ni aku balik lwat jadi aku duduk sembang dulu kat bawah masa tu gak "iban mualaf" balik dari krja dia pn x trus naik rumah. duduk sembang dulu dgn kekwan. entahlah bilalah aku dapat lupakan dia. tapi sjak akhir2 ni aku pun kurang ingat dkt dia. sronok gak dapat lupakan dia. dah lama sangat aku ingat dkt dia. rasanya dah x sanggup nak truskan idup ini. entahlah.....

4 hb Dis 2008

sjak akhir2 ni aku krap nampak "iban mualaf", smalam aku balik krja lwat dia pn balik lewat jadi aku trsmpak dia. tadi masa nak pi krja pn aku trnampak dia, tapi yang aku pasti aku dapat trima hakikat yang dia ditakdirkan bukan untuk aku. alhmdulilah dgn ptolonganmu dapat jua aku lupakan "iban mualaf" sdikit dmi sdikit.

29 hb Nov 2008

hari ni aku jumpa "kak" dkt "BR". "kak" datang rumah dalam kul 2 aku nak hantar "kak"balik, aku trnampak "iban mualaf" dkt krta dia. tapi dia sikit pun x pandang dkt aku. aku sdar dari dulu pn dia memg x tau wujudnya aku, cuma aku aja yang mngikut nafsu dgn buat prkara2 bodoh. entahlah kalau dia tu bukan suami "pmpuan gmuk" mungkin aku pn x kisah, malah aku x heran sikit pn. tapi entahlah.....

25 hb Nov 2008

hari ni gnaplah suami aku pi luar ngara. hari ni gak aku hantar anak2 pi aku balik daerah "M". rindu rasanya dgn anak2 aku. kadang2 bila dah jadi seorang ibu bnyak yg kita kna korbankan. walau jauh mcmana pn aku tetap ingat anak2 sbb mrka amanah dari allah.

19 hb Nov 2008

hari ni aku nampak "iban mualaf" dgn wife dia. ya allah biarlah dia bhgia dgn wife dia aku redha dgn stiap ktntuanmu. aku harap bila aku trima ni smua dgn redha, ia akan beri aku lbih ktnangan.

18 hb Nov 2008

smakin hari smakin dapat lupakan "iban mualaf" tapi malangnya hari ini aku trsmpak dgn dia. berderu gaklah darah aku ni, maklumlah dah lama gak x nampak dia. tapi x pa aku masih boleh kontrol emosi aku

25 hb Okt 2008

hari ni suami aku pi luar ngri slama ???bulan. tahun dpn baru balik. boring gak sorang2 duduk umah. mungkin ada hikmahnya laki aku pi sana. mungkin kami akan hargai satu sama lain.

9 hb Sept 2008

aku dapat tahu "iban mualaf" prgi "O" kat bandar "P". la ni pn aku dah dapat lupakan dia walaupn x spnuhnya syukur aku kpadamu ya allah.

1 hb Julai 2008

aku rasa trkjut krna wife "iban mualaf" prgnet. syukur akhirnya dapat gak dia zuriat, sbb dia suka kanak2 lagipn dah lama sangat dia khwin n baru thn ni dia dpt anak. aku harap dia akan bhgia brsama wife dia

29 hb Mei 2008

hari ni laki aku bgtau dia x dapat tido sbb "budak klinik" masih call dia. entahlah aku malas nak pikir sangat rasanyan dah pnat bnar biarlah apa jua kputusan suami aku, aku akan trima. kbhagian skarang bukan untuk aku tapi untuk anak2. aku redha apa pun yang bakal trjadi dalam rumahtangga aku. aku harap apapn yang bakal trjadi akan mematangkan aku dan akan mningkatkan iman dan akidah ku kpd allah...insyallah....

27 hb Mei 2008

hari ni aku dah buat bnda paling bodoh skali, aku bagi surat dkt "iban mualaf", tapi aku ltak dekat motor dia aja. tapi yang malangnya wife dia yang ambil surat tu,sbb dia krja. malang sungguh aku dibuatnya. kalau aku tahu aku x bagi lagi surat tu dkt motor dia. bodohnya aku.......

TAHUN BARU 12 hb Mei 2008

dah lama aku x tulis dalam diari ni stahun lamanya sampai aku dah ada baby baru. walupn ada krisis rumahtangga anak tetap jadi ah...ah..tuhan nak bagi anak jadi jgn tolak ah....ah.....hari ni gak aku mula krja. hari ni gak aku nekad nak lupakan "iban mualaf". ya allah aku tetp prlukan ptolonganmu.....

30 hb Mei 2007

khidupan la ni smakin hari smakin membosankan x ada apa yang indah. aku masih x dapat lupakan "iban mualaf". knpalah aku ni bodoh sangat. entahlah sampai bila nak jadi macam ni. aku pn x tahu. aku cuma brharap dia akan hilang dgn sndirinya.

" STIAP SESUATU ITU BRMULA DGN NIAT "


" SKIRANYA KAMU BNCI (PASANGAN KAMU ITU) PADA SESUATU BARANGKALI BANYAK LAGI KEBAIKAN LAIN YANG ADA PADA DIRINYA SELAMA INI "


" TRIMALAH PASANGAN KITA ITU SEADANYA ITULAH PUNCA KBHAGIAN RUMAHTANGGA BOLEH JADI MEREKA YANG KITA RASAKAN INDAH DAN MNAWAN ITU X DAPAT MENANDINGI PASANGAN KITA YANG ADA BERSAMA DI SAMPING KITA, SHINGGA KITA DAPAT HIDUP SELESA DISAMPINGNYA, SDANGKAN ORANG LAIN YANG KITA RINDUKAN ITU MUNGKIN CUBA BALA YANG AKAN MNDRITAKAN HIDUP KITA SLAMANYA "

19 hb Mei 2007

sejak akhir2 ni aku asyik nampak "iban mualaf" aja. entahlah kekadang aku rindu sangat dkat dia. eentahlah mgkin smua ni mimpisaja. mustahil "iban mualaf" boleh jadi milik aku walaupn kami akan jumpa diusia yang senja, aku tetap x adakn trima dia sbagai pasangan aku.

9 hb Mei 2007

smakin hari idup ni pnuh ktnangan, biar apa pn yang brlaku aku yakin suami adalah pasangan yang trbaik yang tuhan telah tntukan untuk aku. aku redha

9 hb April 2007

smakin hari aku dapat trima knyataan yang "iban mualaf" x akan jadi milik aku. ini smua mustahil, spatutnya aku brsyukur krana allah bagi aku suami yang smpurna, walau jahat mcmana pn dia tetap suami aku. dia adalah lelaki yang trbaik yg allah tntukan untuk mnjadi suami aku. apa jua takdir yang mndatang aku akan tmpuh dgn hati yang redha, mgkin dg cara ini allah akan bri aku sdikit ktnangan. lagipn dalam dunia ni x ada apa lagi yang nak aku cari dan kjar. aku dah ada suami, anak dan kluarga yang bhgia. la ni aku nak tambahkan amalan kpd allah aja. itulah azam aku....

"BRAPA BANYAK AIR MATA YANG BRLINANG DI PIPI SEORANG WANITA, BRAPA BANYAK JUGA DRITA DI HATI SORANG IBU DAN ISTRI SMUANYA TRSIMPUL MATI DALAM SATU KATA, PERGORBANAN DAN PNANTIAN. DISITULAH UJIAN DAN CABARANYA. HANYA ALLAH YANG MNJADI PENENTU TERHADAP APA YANG BAKAL HAMBANYA TEMUI DI PENGHUJUNG PENGORBANAN DAN PNANTIAN ITU.

3 hb April 2007

sejak akhir2 ni aku rasa resah dan x tenang eja. aku pn x tau sbb apa jadi macam ni. hati aku sdih dan pilu aja. sejak aku datang bandar "M", aku x tahu knpa prasaan aku x pnh happy, brlainan dgn aku duduk kat bandar "P". ya allah tolonglah hambamu yang daif dan malang ini. kau brilah kkuatan dkt aku ya allah. brilah aku sdikit ktnangan hati dan jiwa. aku btui2 mrmlukan prtolongan mu ya allah. tolong!!aku ya allah. brilah aku sdikit kredhanmu ya allah.

25 hb Mac 2007

hari ni aku dapat tahu "iban mualaf" akn pindah ke daerah "M". sedih aku, spatutnya aku happy sbb dia nak prgi. skurangnya aku x payah ingat dkt dia lagi. aku amat mnyayingi dia. ya allah bantulah hambamu ini. aku redha dgn apa jua takdir yang mnimpa. walaupn pada hakikatnya aku sdih dan sangat rindu dekat dia

18 hb Mac 2007

hari2 yang aku lalui pnuh dugaan dan ksunyian. aku x tau nak buat macamana lagi.rasanya ltih lalui hidup2 yang pnuh dgn dugaan. apalah salah aku hingga allah turunkan dugaan bgini. ya allah!!!kau tunjukan hikmah disbalik dugaan mu ni. aku brjanji dgn diri aku supaya biarlah "iban mualaf" bahagia dgn istrinya dan biarlah suami aku bhgia dgn wanita yang dia sayang. dalam hidup ni x ada apa yang aku nak cari cukuplah aku ada fmly dan anak2 yang cukup membhgiakan. skarang ni aku cuma nak tambahkan amalan pada allah S.W.T saja

13 hb Mac 2007

aku jadi smakin rindu dekat "iban mualaf" x taulah sbb apa. aku tau dia pi "O". tapi aku x taulah nak cakap apa. sbnarnya aku x layak langsung ada prasaan macam ni dkt dia. entahlah bilalah prasaan ni nak hilang spnuhnya.

6 hb Mac 2007

dah lama aku x mnulis dalam buku ni. aku masih x dapat mlupakan "iban mualaf". smakin aku cuba nak mlupakan dia, smakin kuat rindu aku dekat dia. tapi aku kna trima hakikat yang dia x prnah ada apa2 prasaan dkt aku. aku eja yang prasaan. walaupn aku x dapat tguk dia dapat tguk moto n kreta pun dah cukup baik. rindunya aku dkat dia ya allah!!!apalah doasa aku hingga jadi sasau macam ni. sampai bila aku dapat lupakan "iban mualaf"

15 hb Feb 2007

hidup macam biasa x ada apa yang indah. suami aku dgn khidupan dia. aku dgn khidupan aku. aku x pasti samada "iban mualaf" suka dkt aku @ x. tapi naluri aku kuat mngatakan yang dia ingat kat aku. entahlah. salah aku ka smua ni trjadi. la ni aku sondol aja untuk truskan segala dugaan yang ada didunia ini. biarlah apa jua kputusanya aku akan tmpuh dgn hati yang trbuka, walaupn aku akan khilangan "iban mualaf" satu ari nanti.

14 hb Feb 2007

"iban mualaf" lalu dpn aku. rindunya aku dekat dia tapi nak buat mcmana dia bukn milik aku, aku skadar dapat tguk shja. Ya Allah!!!rindunya aku dkt dia.

5 hb Feb 2007

aku btui2 rindu sangat dekat "iban mualaf" Ya allah tolonglah hambamu ini. aku tahu satu hari nanti aku akan khilangan "iban mualaf". kadang2 aku rasa rindu sangat dengan keadaan yang lalu. aku rasa hidup aku smakin sunyi. spatutnya bila umur aku smakin mningkat aku smakin bhgia dan cria. tapi aku rasa sbaliknya smakin drita. knpalah aku boleh trpikat dekat "iban mualaf". spatutnya aku x ikut prasaan sangat

30 hb Jan 2007

ya allah bsranya keagunganmu. luasnya dugaan yang kau limpahkan kpadaku, walupn aku mampu mnghadpinya tapi aku pn x tahu samaada aku ikhlas @ x. cuma kau saja yang tahu. ya allah aku pn x tahu samada aku redha @ x. kadang2 aku x boleh trima knyataan. tapi takdir tetap takdir. aku x mampu mlawan takdir yang telah ditetapkan oleh kau. aku mnrima dgn hati yang trbuka walaupn prasaan aku rasa rindu. kadang2 sdih dan geram tapi aku mnusia biasa. pada hakikatnya aku memg x boleh nak lupakan "iban mualaf". aku rindu sangat dgn dia ya allah, tolonglah hambamu ini. ini saja cara untuk aku luahkan prasaan aku, aku tetap lawan prasaan aku trhadap dia. sejak dia balik dari cuti dah lama aku x nampak dia. biarlah dia bhgia brsama fmly dia. tapi pada hakikatnya aku rindu sangat dekat dia, sampi bilalah aku dapat lupakan "iban mualaf"

21 hb Jan 2007

smjak tahun baru ni hati aku smakin tabah, aku dapat lupakan "iban mualaf". x sangka hikmah di sbalik dia balik kampung di bandar "S" aku dapat lupakan dia. trima kasih ya allah!!!!tanpa ptolongan mu aku x dapat mnpuh dugaan ini. biarlah "iban mualaf" tinggal knangan saja. satu hari nanti dia akan mninggalkan aku juga. biarlah aku pn dah dapat trima hakikat yang dia dicipta bukn untuk aku. aku doakan smoga dia bahagia slamanya dgn mnjadi sorg islam yang sjati

19 hb Jan 2007

hari ini brmulalah tahun baru dalam klnder islam. alhmdulilah aku dapat lupakan "iban mualaf" walaupn x spnuhnya. tapi aku boleh dikira brjaya. cukuplah pndritaan yang aku tanggung. aku harap dgn kdtangan tahun baru ini aku x akan trima dugaan macam ni lagi. yang lps biarlah jadi knangan, aku juga brharap tahun baru ini aku akan tabah mghadapi hari2 dan ujian yang akan datang.

15 hb Jan 2007

sejak akhir2 ni aku dah dapat lupakan "iban mualaf" walaupn x spnuhnya tapi aku masih trus lupakan dia. lama gak aku x nampak dia. kadang2 rindu gak. skadar ingat saja. aku masih brharap aku dapat lupakan dia buat slamanya. dia milik org, skadar ingat bolehlah.....

TAHUN BARU 3 hb Jan 2007

skarng ni dah masuk tahun baru. walaupn dah masuk tahun baru aku masih ingat dkt "iban mualaf". dah lama aku x nampak dia. aku harap dalam masa terdekat ni aku dapat lupakan dia. aku juga berharap khidupan aku lbih baik dari thn lps.

11 hb Dis 2006

smakin aku cuba nak lupakan "iban mualaf" smakin aku rindu dgn dia. aku pn dah x tahu nak buat mcmana. walaupn aku tahu dia x ada prasaan dekat aku langsung, tguk aku pn x prnah. ya allah x sanggup aku nak tmpuh ujian dari engkau ini ya allah, bantulah hambamu ini. aku rasa nak mnjrit kuat2 tapi aku x mampu. sampai bila aku nak mcm ni. bantulah hambamu ini. Bila aku "bersama" dgn suami aku pn aku asyik teringgat dia aja. knpalah bgini jadinya. berdosa besar aku dkt suami dan juga engkau ya allah!!!

4 hb Dis 2006

hari ni aku trsmpak "iban mualaf" balik dari krja. aku cpat2 naik rumah. kalau boleh aku x nak trsmpak dgn dia langsung. seksa aku dibuatnya. tuhan saja yang tahu bertapa susahnya aku nak lupakan dia. banyaknya dugaan smasa aku duduk dekat bandar "M". ya allah ampunkalah dosa aku. aku memang mermlukan prtolonganmu, sjak aku duduk sini hati aku x pnah tenang bantulah hambamu ini ya allah!!!

30 hb Nov 2006

hari ni aku pi "MT" aku trsrmpak "iban mualaf", knpalah sjak akhir2 ni aku asyik trsmpak dgn dia saja. knpalah hidup aku makin hari makin kompleks. ya allah macam2 aku buat untuk lupakan dia, tapi masih x brjaya. aku x mahu runtuhkan rumahtanga org lain. bantulah aku ya allah!! aku memg memrlukan prtolongan darimu. aku nak lupakan trus dia dalam hidup aku ya allah!!bagilah aku rasa hidup bahagia. dah lama aku x rasa kbhagian hidup. tolonglah aku buat kali yang trakhir. aku btui2 ingin rasa bhgia.

20 hb Nov 2006

aku dah buat kputusan yang muktamad aku akan lupakan "iban mualaf" buat slamanya. dia x suka dkt aku langsung. aku aja yang prasan. last2 aku gak yang mrana. trima kasih ya allah!!tanpa ptolonganmu aku x mngkin dapat lupakan "iban mualaf". aku brsyukur sangat skurangnya aku dapat trima hakikat yang dia ditakdirkan bukan untuk aku. hati aku tnang sangat.

15 hb Nov 2006

kadang-kadang aku rindu sangat kat "iban mualaf". tapi aku tau dia x ingat dkat aku langsung. biarlah. nampaknya aku hanya brtpuk sblah tangan saja. aku pn dah x tau nak buat mcmana . biarlah takdir yang mntukanya. cuma ada masa2 tu aku rindu sangat kat "iban mualaf" sampai x tau nak buat apa. biarlah takdir yang mntukan. allah yang lbih mngtahui apa yang trbaik untk hambanya.

1 0 hb Nov 2006

sehari ke shari aku lalui hidup ini dgn pnuh dugaan. entahlah kadang2 malas aku nak pikir pasal "iban mualaf". biarlah dia lalui hidup ini dgn pnuh bahagia dgn istri dia. aku malas nak pikir sangat. prit rasanya. biarlah aku lalui hidup ini tanpa insan brnama lelaki

8 hb Nov 2006

malam tadi aku trmimpikan "iban mualaf", trkjut aku dibuatnya. mungkin aku rindu sangat dkt dia. entahlah biarlah masa yang mntukan sgalanya.

7 hb Nov 2006

hari ni aku trnampak "iban mualaf" nak pi krja. rasa rindu sangat nak tguk dia. lama aku x nampak dia. skurangnya boleh ubat rindu aku pada dia. x apalah x dapat orgnya dapat tguk muka pn dah cukup baik. aku harap dia bahagia dan mnjaga agamanya dgn baik. aku asyik tringatkan muka "iban mualaf" saja. aku rindu sangat dgn dia. kalau duduk sorang2 aku slalu pikir yang aku x nak khwin. aku rasa prkhwinan ni x ada apa yang indah. smuanya mnyakitkan hati aku aja. kadang2 dalam hidup ini x ada lelaki pn x apa. aku masih boleh idup, lagipn aku brkrja, apa yg aku nak takutkan.

1 hb Nov 2006

dah lama aku x nampak "iban mualaf". rindu rasanya nak tguk muka dia. tapi aku dah brjanji dgn diri, yang aku akan lupakan dia. tapi smakin aku nak lupakan dia smakin kuat aku rindukan dia. tapi aku x boleh ikut prasaan sangat. biarlah aku yang mrana. hari ini aku kja, hari ini jugak aku asyik tringat kat "iban mualaf". aku pn dah x tau nak buat mcmana, sampaikan masa aku "brsama" dgn suami aku pn aku asyik tringat dia. aku dah cuba nak lupakan dia, tapi x boleh. Ya allah!!tolonglah hambamu ini, walaupn aku dah lama x nampak dia, tapi ingatan aku tetap dekat dia. ya allah aku rasa x sanggup nak truskan khidupan yang pnuh dugaan ini.

30 hb Sept 2006

masa raya aku bgaduh lagi dgn suami aku. kami x btgur sapa, lama gak cakap mana yang pnting aja. x taulah apa nak jadi ngan kami. kalau ikutkan hati aku nak duk dan hidup sndri aja. kalau blh aku nak suruh dia lpskan aku. rasa dah x larat nak truskan hubungan suami istri yang pnuh dengan cabaran dan dugaan, pnat aku dibuatnya, duk ngan anak2 lagi bagui.

28 hb Okt 2006 siri 2

aku kna trima hakikat yang "iban mualaf" dicipta bukn untuk jadi milik aku. mgkin ada hikmahnya yang aku x tau. mgkin dgn aku brfikiran bgini hati aku akn jadi tnang. hari ini aku ingat "iban mualaf" sikit2 aja. kalau boleh aku x nak ingat dia langsung. aku akan cuba sikit2 untuk lupakan dia. aku harap dgn baliknya aku dari brcuti aku dapat lupakan dia slamanya, kalau dunia ni blh diputar balik aku nak jadi sorang tomboy x payah khwin hidup sorang2 lagi sronok.

28 hb Okt 2006 siri 1

hari ni aku duk umah soarng2. suami aku dan ank2 dah balik kmpg untk braya. boring x wat apa pn. aku kmas umah. dah lama aku x kms umah. duk bandar "M" dah stahun lbih, baru kali ni aku mngmas umah. rasa x sabar nak jumpa laki aku n anak2. bila dipikirkan aku rasa bangga sbb laki aku sudi jadikan aku istri dia. laki aku banyak mngjar aku, walaupn kadang2 dia lbih bnyk mnyakitkan hati aku dan x pnah bri prhatian trhadap aku. tapi aku ni jnis yg x kisah sangat. kalau nak diikutkan kesalahan aku pn banyak. aku asyik ingat kat "iban mjualaf" saja. aku pn dah x tau nak buat mcmana. aku dah cuba nak lupakan dia. tapi smakin aku cuba lupakan "iban mualaf" smakin kuat aku ingat kat dia. Ya allah!!knpa aku x boleh jadi kawan dia. aku x ada niat pn nak rosakan rumahtangga dia. cuma nak jadi kawan untuk bri nasihat. aku tetap mnunggu hari itu. aku asyik tringat kat "iban mualaf" aja. aku x taulah kalau dia ada tringat dkt aku atau x. tapi naluri aku kuat mngatakan yang dia juga ingat kat aku. kadang2 aku rasa trlampau mgharap bnda yang x akan jadi milik aku. hari ni smua umat islam mnyambut hari raya aidilftri. pagi2 ni aku tringat dkat "iban mualaf". aku rasa dia msti tgh happy dgn fmly mntua dia. sbgai umat islam aku tetap mndoakan kbhagian dia brsama wife dia. "LAGI MUDAH KITA MNERIMA TAKDIR, LAGI MUDAH KITA TRUSKAN HIDUP INI.

16 hb Okt 2006

hari ni aku dapat kad raya dari laki aku. kadang2 aku rasa rindu sangat dgn kidupan yang lalu. bahawa x adanya org ktiga dalam hidup kami. aku rasa prkara ni macam baru smlm trjadi. aku memg sayang dgn suami aku. tapi bila ingatkan prstiwa itu aku jadi fobia aku pun x tahu prasaan aku skarang. mgkin aku banyak pikir pasai anak2, salama ni aku x pnh kogsi masalah dgn org lain, smuanya aku tanggung sndri. aku pn x tau apa salah aku hingga dugaan bgini tuhan turunkan untuk aku. Ya Allah!!!kau tutuplah pintu hati aku untuk mana2 manusia yang brnama lelaki. biarlah suami aku ni yang trakhir dalam hidup aku. aku x sanggup nak hidup dgn lelaki lagi, kalau asyik mnyakitkan hati saja. lbih baik aku hidup dgn anak2 aja.

12 hb Okt 2006

lama gak aku x mnulis buku ni. mgkin sbb aku x ada tkanan sangat. kalau aku trtkan mungkin aku akan mnulis di sini. khidupan skarang macam biasa x ada apa yang indah, tetap macam dulu. idup dgn anak2, ada suka duka, tapi aku x kisah sangat sbb aku dah biasa dgn keadaan ni. sjak ada "budak klinik" dalam hidup laki aku, aku pnah bgtau sorang kawan yang aku x prlukan lelaki dalam idup aku, mgkin dgn klancangan aku brkata2 tuhan tunjukan aku sorang lelaki yang aku gelar "iban mualaf". sejak dari trpandang wajah dia jiwa aku kacau btui. asyik ingat kat "iban mualaf" aja. tapi aku akan cuba lupakan dia. aku x nak kalau suami aku tau. aku x nak hati suami aku trluka. biaralh ia mnjadi knangan dalam idup aku. aku brtpuk sblah tangan saja. aku btui2 trseksa. Ya Allah!!!tolonglah hambamu ini, biarlah dia prgi jauh2 dari pglihatan mata aku. knpa khidupan aku dari thn ke thn smakin kompleks. bnyk angat dugaan idup. bilalah aku nak mati. Ya Allah!!!jika kau rasa aku dah x mampu mnjalani dugaanmu, kau ambillah nyawaku. aku x mnysal jika aku mati muda. kalau hidup lama2 banyak dosa x guna juga pnat eja dapat.

30 hb Sept 2006

baru2 ni aku ada jumpa dgn "kawan kursus".dia dah khwin n ada 2 org anak. aku kbtulan aja jumpa dia. dia cakap dia suka lagi kat aku, gila kot "kawan kursus" aku ni.walaupn suami aku prnah sakitkan dan lukakan hati aku, tapi aku x sanggup mnduakan dia. kalau boleh aku x nak istri "kawan kursus" aku rasa mcmana yang aku rasa. biarlah aku sorang yang mnangungnya. aku anggap "kawan kursus" mcm kawan2 skrja aku aja x lbih dari itu. kalaupn tuhan nak hukum aku, biarlah takdir yang mntukan, aku x akan balas prbuatan suami aku. aku x sanggup lukakan hati org lain yang sjnis dgn aku. aku sayang sangat dgn suami aku. walaupn dia x sayang dgn aku, aku pn x kisah.

9 hb Sept 2006

knpa idup ni pnuh dgn dugaan dan cabaran. rasanya mcm dah x mampu aku nak mnruskan idup ni. kalau dunia ni boleh diputar balik, rasanya aku akan pilih idup sorang2. x kacau orang, x yah nak jaga hati org lain. jaga diri sndri dan kluarga aku saja. mungkin idup aku dah ditakdirkan macam ni. kalau x ada dugaan iman x kuat. mungkin dgn mnmpuh dugaan yang banyak ia akan mnambahkan lagi iman aku insyallah!!!!

1 hb Sept 2006

hidup aku smakin sunyi. x taulah sbb apa. cuma tuhan aja yg tau, sbb apa idup aku btambah2 sunyi. dulu masa idup bujang x adalah sunyi sangat.ingatkan dah idup bkluarga ni boleh hilangkan sunyi, mana tau rupanya bertambah sunyi. dahlah sunyi boring btui. dulu masa duduk bandar "P" x adalh rasa terkanan sangat. duduk bandar "M" ni macam2 yang brlaku aku pn x taulah. kalau nak ikutkan ati rasa nak lari jauh2. nak tugu mati pn x tau bila. rasa malas dan x larat nak truskan khidupan yang pnuh onak dan duri ni. rasanya dah x ada kkuatan nak tmpuh khidupan yang akan datang. kalau mati senang cuma prlu buat prhitungan dgn allah aja. x yah pikir bnda2 lain. laki aku pn blh kahwin lain. anak2 pandailah dia jaga diri. lagipn dapat ibu baru.

19 hb Jun 2006

pagi ni aku x tau knapa hati aku resah sangat. Ya allah kau kuatkanlah iman aku, smangat aku sbagai seorang ibu dan istri, walaupn aku sndri x tau sampai bila aku akan brglar seorang istri. kadang2 idup aku pnuh dgn kbosanan dan sunyi. smuanya ada. aku pn x tau lah sbb apa. skarang ni aku mls nak fikir banyak2. yang ada dalam kpala aku hanya nak2, yang lain2 aku x nak ambil tahu. pasai laki aku aku x payah sibuk2 pikir psai dia. dia bukn ingat aku sangat, yang dia ingat kat "budak klinik". itulah pmpuan yang ada dalam hati dia. aku ni mnyusahkan dia aja. sjak wujudnya "budak klinik" dalam hati laki aku, aku rasa hidup aku brtambah sunyi, entah bilalah aku nak mati. biarlah mati cepat2 sikit. ramai org akan happy kalau aku mati, trutama laki aku. skurangnya dia boleh kahwin dgn "budak klinik". kira dah x ada halangan. Ya Allah !!!ya tuhanku bsar sangat ka keslhan yang aku buat hingga kau bagi aku dugaan sbsar ni. knapalh idup aku smakin hari smakin bosan dan sunyi. tolonglah hambamu ini ya allah...aku x pnah salahkan suami aku @ "budak klinik" sbb trjadinya masalah dalam rumahtangga aku. aku x pnh salahkan sesiapa. memag aku tau ia salah aku, tapi kadang2 aku trkilan takdir idup aku bgini jadinya. walaupn hakikatnya aku tau seseorang manisia itu takdirnya telah ditentukan sejak ia brada dalam rahim ibunya lagi......

29 hb April 2006

dah lama gak aku x mnulis. khidupan aku skarang macam biasa eja, x ada apa yang mbahagiakan. nak kata bhgia sangat x gak, mgkin ada yang brcampur hambar. bilalah tuhan nak jodohkan suami aku dgn "budak klinik". biarlah dia hidup bahagia dgn "budak klinik" dan aku juga tau kasih-sayang dia x pnah hilang untuk "budak klinik", biarlah diaorg bhgia janji x kacau aku.

8 hb Feb 2006

aku dah pikir masak2 biar apa pn yang trjadi aku x akan ambil tahu tntang hubungan suami aku dengan kekasih dia, biarlah mreka happy. aku akan truskan idup ini. skarang ni kbhagian bukan milik aku, tapi milik anak2 aku. aku nak mreka gmbira, aku x akan tguk sms dalam hp suami aku lagi. biarlah smuanya mnjadi knangan pahit dan pgjaran yang brmakna dalam idup aku. aku hanya tunggu mereka diijabkabulkan saja. aku dah brsdia dari awal. mgkin aku ni dah ditakdirkan untk hidup mndrita spanjang hayat. mgkin idup aku skarang hanya untuk anak2. pada zahirnya suami aku memg x pnah abaikan kami. tapi pada hakikatnya aku x pnah dapat miliki hati dia. kasih sayang suami aku hanya untk kekasih dia. aku ni cuma mnumpang kebahagian suami aku dan anak2 aja. tapi aku brsyukur skurangnya anak2 sayang kat aku.

7 hb Feb 2006

Jiwa aku x pnh tnang, aku pn x tau sbb apa. suami aku cakap aku x suka kat "budak klinik". laki aku silap aku x pnah ada prasaan mcm tu. tapi yang aku pasti aku kcwa dgn sikap mreka bdua."budak klinik" pmuan x kan lah dia x tau mcmana prasaan seorang pmpuan bila trpaksa kongsi kasih sayang dgn orang lain aku pn x taulah apa yg dia pikir. aku kcwa gak dgn sikap laki aku sndri. x taulah sampai bila aku nak macam ni. tapi yang pastinya skarang ni aku nak snyum slalu.

TAHUN BARU 16 hb Jan 2006

sjak aku tau laki aku ada org lain aku x pnh rasa happy. hati aku x pnah tnang. aku rasa khidupan aku x macam dulu. skarang sgalanya hambar x ada apa2 yang indah. nak kata x bahagia, aku bhgia sama anak2 entahlah, mgkin kalau org tguk aku happy, tapi pada hakikatnya aku x pnah gmbira. knpa khidupan aku jadi mcm ni. truk sangat ka aku??? kpala aku jadi srbut. 2 minggu dlm bln januari ni suami aku pi kursus, kadang2 rasa rindu dkat dia. tapi bila pikirkan dia rindu kat org lain aku buang ingatan aku pada dia. kadang2 nak gak hantar sms tgh mlm dkat dia, tapi bila pikirkan dia rindu dkat org lain dan bukn sms aku yang ditunggu, rasa macam buang duit aja. kalau blh aku nak buang jauh2 prasaan aku dkat dia. biarlah dia hidup bhagia dgn "budak klinik". la ni aku cuma nak pikir anak2 aja. yang lain aku nak tolak tpi. dulu kalau aku gaduh dgn suami aku, aku masih bolh happy, tapi skrang lain walaupn kami dah kurang brselisih faham, aku x prnah happy. dulu aku bagi kasih-sayang dkat dia 100%. bila dia hancurkan hati aku, jadi kasih-sayang aku tinggal 1% aja. aku truskan hubungan ni pn sbb anak2. kprcayaan aku untuk suami aku langsung x ada 0%. suami aku kna trima hakikat yang hati aku dah hancur brkcai disebabkan prbuatan dia. kalau satu ari nanti dia nak tinggalkan aku pn aku dah brsdia. lagipn sblum ni pn anak2 banyak aku uruskan. jadi x ada apa2 masalah aku blh trima dan bljar brdikari.

28 hb Dis 2005

aku baru aja habis cuti. nak kata hati aku tnang x jugak, kadang2 aku rasa hidup aku skarang x ada apa2 yang indah. aku truskan hidup ni pn sbb anak2. suami aku dah sayang orang lain. memg dia cakap sayang dkat aku, tapi aku sndri x pasti samada btui atau x, aku susah nak pcaya kat dia la nie. sbb dia pnah hancurkan kprcayaan yang aku bri. skarang ni aku banyak sangat pikir. kadang2 aku rasa sakit sangat kpala ni. aku x pnh mare suami aku @ "budak klinik" malah aku marahkan suratan takdir yang tntukan pjlanan hidup aku mcm ni. apa salah aku. sampai mcm tu khidupan yang ditntukan illahi. aku takut satu ari nanti suami aku btui2 kahwin dgn "budak klinik". tapi aku kna brsdia dari skarang. aku yang izinkan mrka brsama jadi aku kena redha dan tanggung akibat daripada kputusan aku. aku tetap mndoakan kbhagian mrka.

11 hb Dis 2005

hari ni suami aku bali kampung nak minta rstu dari mak dia untk khwin dgn "budak klinik". fmly mntua aku rstu aja kputusan dia. aku dah tau msti mak dia sokong apa jua yang anak dia buat, lbih2 lagi suami aku, maklumlah diakan sayang suami aku. lagipn aku bukan menantu yang baik untuk anak dia. tapi sayang abang "budak klinik" menentang habis hubungan mreka. tapi aku dapat rasakan yang suami aku akan tetap khwin dengan "budak klinik"

20 hb nov 2005

wujudnya "budak klinik" trjawab pada malam tadi. suami aku cakap dia hanya brkawan dgn "budak klinik" untk mnyedarkan aku. senag aja org lelaki ni nak lpaskan diri. dari dulu x pnah nak salahkan diri sndri. kalau call 1-3 pagi dan bringgit2 tu apa dia????orang brcinta aja yang buat mcm tu. malam tadi aku cuma dgr luahan hati suami aku. kalau dia rasa kcwa, trluka, kcil hati, aku ni brtambah2lah lagi. skurangnya dia ada tman nak mlpaskan masalah tapi aku tlan bnda yang pahit ni sorang2 x ada orang nak bantu. biarlah dia hidup dgn "budak klinik". kalau dia rasa "budak klinik" boleh bagi khidupan atau layanan sebagai istri yang smpurna. dalam hal ni suami aku btul sgalanya. skarang ni pn kasih-sayang dia dah bagi kat "budak klinik" aku dah x layak untuk disayangi. Ya Allah!!!!kau bantulah hambamu ini. aku rasa dalam rumahtangga aku x ada apa2, aku rasa kosong sgalanya. aku x kisah kalau suami aku x nak snyum, suami aku nak sepak trajang aku pn x apa. tapi aku x boleh trima yang dia dah mnduakan aku sedangkan Allah marah manusia mnyukutukan dia, ini lagi aku manusia biasa. "budak klinik" seorang wanita yang bahagia masa kini sbb dapat kasih-sayang dari suami aku. biarlah dia bahagia.aku redha ya allah!!!!

19 hb nov 2005 siri 2

ptg ni aku trbaca lagi sms yang dihantar "budak klinik" kpd suami aku. aku tahu ptg ni laki aku ada exzam. aku sngaja x nak ucapkan slmt brjaya sbb aku tahu "budak klinik" akan mgucapkan dulu. mgkin la ni laki aku bahagia dgn adanya prhatian dari "budak klinik" , tapi mgkin dia lupa di sbalik kbhagian dia brsama"budak klinik" ada org lain yang mndrita. biarlah dia dgn khidupan dia brsma "budak klinik". bila laki aku nak bgtau tentang hubungan dia dgn "budak klinik", adakah dah nak khwin baru bgtau. suka2 dia aja mainkan prasaan aku. Ya Allah!!!knpa aku dihukum sbgini. macamana aku nak tmpuh hidup yang akan mndatang. prkhwinan aku baru mnjangkau 4 tahun, usia baru stgah jagung. blum matang tapi dah diduga dgn ujian yang bsarq. aku slalu brangan2 mlihat anak2 yang akan mbsar dpan mata aku shingga mrka bkluarga, rupanya impian aku brkcai, mgkin msyrakat akan memandang serong trhadap aku.mgkin mrka sangka aku pnybab krtakan rumahtangga kami. orang x akan salahkan suami aku sbb dia trknal dgn sopan santun dan kbaikan yang amat sangat. macamana aku nak hadapi keluarga aku. bagi aku kluarga laki aku tntu akan mnyokong kputusan dia untuk khwin dgn "budak klinik", mgkin bagi mrka akulah yang brsalah. aku x akan bgtau kluarga aku. biarlah keadaan yang akan mntukan shingga mrka tau sndri

19 hb nov 2005 siri 1

malam tadi aku btui2 rungsing. aku x dapat melelapkan mata. dah pagi pn masih banyak yang aku pikirkan. mungkin trlalu pikir sampai aku trtido masa sndri. aku sdar2 dah pagi. pagi ni pn aku rasa sakit kpla dgn masalah yang mnimpa rumahtangga aku. mampu ka aku hadapi smua ni. stipa bnda yang aku lakukan samaada masak, layan anak, tguk TV kpla aku asyik tringat sms yang "budak klinik" hantar dkt suami aku. Ya Allah!!!!berilah hambamu ini ptunjuk......kau kuatkanlah iman aku.....kadang2 aku cuba pujuk ati aku dgn mgatakan mgkin kawan dia yang ada hubungan dgan "budak klinik" dgn mggunakan hp suami aku, tapi hati aku mrasakan tidak sbb suami aku x suka orang pakai barang dia. sdangkan dgn istri sndri pn x boleh, nak pinjam pn kna minta kbnaran. apalah salahnya kalau seskali x payah minta kbnaran. salah ka cara aku. suami aku pnh baca diari yang aku tulis dan dia tau aku "sunyi" tapi aku x pnh ambil ksmpatan untk mewujudkan org ktiga dalam hunungan kami. tapi dia, aku kurang bagi prhatian trus dia pilih untk hidup dgn "budak klinik". harapan aku supaya "budak klinik" dapat bri prhatian spenuhnya dekat dia. aku tetap mndoakan kbhagian mreka. kalau masa blh diputar balik, aku x akan pilih dia jadi suami aku sbb dalam hubungan kami dia bagi "budak klinik" wujud. aku harap aku tabah mghadapi hari2 mndatang.

18 hb nov 2005 siri 2

aku tau aku x patut masuk campur dalam hal dan "budak klinik". tapi prasaan ingin tau aku sangat menebal sehingga aku priksa apa yang patut. kalau suami aku nak marah biarlah aku dah brsdia mghadapinya.skarang ni krja2 aku trganggu sbb aku asyik pikir prkara ni aja. apa jua kputusan yang akan aku hadapi, aku akan tmpuh dgn hati yang tabah. trima kasih ya allah!!!dgn ujian yang kau bri ini akan mematangkan dan menambahkan lahi iman aku, insyallah.................

18 hb nov 2005 siri 1

apalah salah aku hingga rumahtangga aku diuji bgini. aku sedar tuhan hanya menguji hambanya, jika hambanya mampu menghadapinya. tapi aku x stabah tu. hari ni aku semak bil hp suami aku, memang banyak no hp "budak klinik". kadang2 sampai bringgit2, kcwanya hati aku.knpa dia x nak trus trang, dia knal dgn "budak klinik" tu dah lama, aku tguk bil bln 9 lagi dia dah knai "budak klinik" tu. Ya allah kau kuatkan lah iman aku.hari ni aku btui2 kcwa. aku dah jadi tawar ati dgn suami aku. dia cakap dgn wujudnya "budak klinik" mgkin boleh mbantu aku mjlankan tugas, sbb aku kurang bri prhatian dkat dia. tapi pnah ka dia trfikir, pnah ka dia bri prhtian kat aku. aku asyik dgn anak2 aja. mgkin sbb aku ni x brapa crewet hal-hal tu. kalau banyak masa suami aku lbihkan kluarga dia. aku pnah trasa yang aku ni no 10, tapi aku x pnh kcil ati. ya allah!!! kau brkatilah hidup aku di kmudian hari. aku x prnah ungkit untuk diberi macam2. apa yang suami aku buat aku stuju aja. walaupn pada hakikatnya aku x rela dan trpaksa. aku btui2 rasa trtkan dgn keadaan ini. dulu aku slalu sakitkan hati org. hari ni org yang aku sayang akan melukai hati aku buat slamanya. aku rasa x mampu nak hadapi dugaan ini. aku rasa aku memerlukan kawan untuk kongsi masalah ini.tapi itu smua x ada.

17 hb nov 2005

buln ini adalah bln yg aku akan ingt sampai mati. dalam rumhtangga aku wujudnya org ktiga. aku namakan dia "budk klinik". siapalh pmpuan ni. mgkin suami aku rasa kurang kasih sayang hingga dia bnarkan wujudnya org ktiga. malam tadi aku mnyamar sbg suami aku dgn mghntar sms dkt "budak klinik". mgkin dia sorang wanita yang baik dan pnyayang, kalau x masakan suami aku trpikt dengan "budak klinik". bila dapat tau suami aku ada pmpuan lain aku rasa mcm nak gugur jantung. tapi siapalh aku di sisi dia. kalau dia rasa nak lbih bhgia biarlah dia pilih pmpuan tu, janji dia x abaikan anak2 aku. aku x pnh kcil ati dgn apa yang dia buat. tapi aku cuma trkilan. knpa msti nak brhsia dgn aku, adakah sbb nak jaga ati aku, kalau blh aku nak dia tau aku sayang dgn dia. tapi kalau dia nak pilih pmpuan tu, biarlah. aku pn blh bljar idup brdikari. sejak aku baca sms "budak klinik" aku pujuk ati supaya menerima khndak tuhan dgn redhanya. mgkin tuhan nak uji aku dengan mewujudkan "budak klinik" dalam hubungan kami. kadang2 aku rasa rungsing sangat, macammana anak2 aku. harapan aku cuma 1 kalau dia blh trima suami aku "budak klinik" kna trima anak2 aku skli. dalam hal ni aku x pnh salahkan sesiapa, baik laki aku atau "budak klinik" malah aku salahkan diri sndri yg x pndai jaga suami

9 hb spt 2005 siri 2

mgkin sampai aku mati pn suami aku x akan pikir benda ni. aku tau dia nak pisahkan aku dgn anak2. kalau boleh dia nak craikan aku. aku akan trima kalau itu adalah jalan trbaik antara kami. aku x pnh mnysal khwin dgn dia apa pn kburukan dan kkrungan dia, aku trima sbb dia adalah pilihan aku. disbb kan adik dia aku kna marah. itupn sbb aku kjar masa nak pi kja. dgn muka msm dia surh aku tugu adik dia. spatutnya aku x pyh tugu adik dia sbb adik dia yang lambat bngun. suami aku ckp bila kat kmpg aku, aku x layan dia, aku bkn x layan kadang2 aku nak bebas sikit lagipn sesakli balik salah ka dia ikut rntak aku lak??????sbb kalau balik kampung dia aku blh ikut rntk fmly dia, walaupn aku trpksa aku rasa x ada apa yg salah pn. tapi knpa suami aku x leh pikir macamana aku pikiq. kalau suami aku duk tmpt aku mgkin dia akan rasa sdih macam aku. tapi sampi aku matipn dia x kan rasa sedih sbb dia x pnh duk tmpt aku dari mula khwin sampi anak dah 2 aku asyik kna mare aja. ada aja kkurangan aku. aku bukn manusia yang smpurna aku ada bnyk klemhan, mgkn dia nak istri yang smpurna, tapi aku minta maaf aku x mampu tunaikan.

9 hb spt 2005 siri 1

aku rasa sdih sngt ari ni, suami aku dah x nak tgur aku lagi, silapnya aku pinjm duit dia RM 50 tanpa kbnaran dia,apa salah aku, niat aku cuma nak pinjm ajabukn nak curi. aku saja x nak bgtau dia, nanti dia bnyk soal. aku tau itu duit dia. apa salah aku smpi dia x tgur aku brhari2.kalau suami aku ada pmpuan lain biarqlah, aku x kisah janji dia bhgia. aku ni dah biasa mndrita aku akn pikir psai anak2 aja. ada skali tu dia balik kmpg dgn anak2, aku x ikut marah dia brhari2. dia ckp aku x blh idup susah dgn dia. dia ckp anak lelaki ada tnggunjawab dgn kluarga. dia suruh aku tau smua tu. suami aku cakap kalau balik kmpg aku, aku x layan dia, aku x pndai bhgiakan dia dan mcm2 lagi. suami aku x pnh tau tntg isi ati istri dia. yang dia tau pasal anak2, diri sndri dan yg paling pnting fmly dia. "mana tau umur aku x pnjg dan aku nak suami aku tau ""kalau dia pikir dia ada fmly aku pn ada fmly, kalau dia nak balik kmpg aku pn nak balik kmpg, aku memg tau lelaki ada tnggungjawab dgn fmlynya walaupn dah khwin, tapi x boleh kan dia pikir bukn dia sorg eja lelaki dalam flmy dia. aku dapat balik kmpg bila dapat cuti lama, itupn dah ptghn tahun. aku pn rindu gak nak jumpa adik2 aku.

Pertengahan tahun 2005 siri 2

Lagipn mrka bkn nak jumpa aku sangat, janji anak dan suami aku ada oklah tu. aku btul2 sdih suami aku pn bukan jnia yg "open minded" dia x blh nak brfikir scara trbuka tntg satu2 hal. satu ari dgn happynya aku bgtau yg aku dah blikan tkit untk kak aku balik utara, nak tau suami aku cakap apa??? Dia kata aku pandai2 buat kputusan sndri, tkjut aku dgrq. aku x tau yg dia dah plning bawa kak aku skli masa dia nak pi kja. dia x bgtau aku langsung pn. kalau aku tau x kanlah aku sbodoh tu boleh membazir duit untk bli tikt. untk apa......trus2 dia mara aku.dia x nak dgrq pnjlasan dari aku langsung. apalah salahnya kalau pn aku salah. spnjg ari aku kna mara sdihnya!!!!!aku khwin dah 3 thn, asyik kna mara aja. airq mata aku asyik kuar aja. dulu nak kuar pn susah tapi x palah aku trima aja dgn redha..........

Pertengahan tahun 2005 siri 1

kadang2 aku sndri kcwa dengan sikap suami sndri. suami aku pnh kata dan tgur aku macam2 aku kna buat pgrbanan, tapi sapa yang nak brkoban untk aku??? anak dan suami aku sanggup ka nak brkobn untk aku???kadang2 dgn org lain bukn main msra lagi tapi dgn aku istri dia sndri srius aja. aku jadi takut dgn suami sndri, kalau kat kmpung dia x yah ckplah, kalau aku brsuara ada aja yg x kna. kadang2 ckp sikit kna marah. duduk kjap x blh, bila balik kmpg aku tau kna duduk kat dapuq aja. kadang2 aku rasa nak rehat gak. nak brbual tapi diprlinya, kna jeling. snag cite smuanya srba x kna. aku dikenali sbgi pndiam oleh ipar2 aku. dgn sikp suami aku, aku jadilah lagi pndiam. nak cakap pn takut. sedih memg sedih, simpan dalam ati ajalah nak wat mcm mana. satu ari iprq aku wat knduri, aku pn kna ikiut, walau balik hari aku rasa pnat, lps tu aku nak pi sminar lagi kat utara. aku minta kbnaran suami x nak ikut, suami surh ikut gak sampi umah dah lewat, tiba kat tmpt sminar aku jatuh sakit, dalam pjlanan aku pikiq, kenapalah seskli suami aku x boleh nak buat kputusan yang mgmbirakan aku. alasanya kalau aku x ikut nanti org tanya dia x leh jawab. padahal dia blh cakap aku nak pi sminar kat utara. susah sangat ka!!!!!!

awal tahun 2005

aku rasa sunyi la ni, walaupn aku punya kluarga yang bhgia, anak2 dengan tlatahnya, suami penyayang aku sndri x tau knpa harus rasa sunyi.kadang2 aku rasa sangat sayu. suami aku x pnh prcaya dengan apa yang aku buat, dkt pjbt aku x ada kawan yang boleh brkongsi masalah, nak kongsi dengan suami dia x boleh jadi teman yang baik pada aku, dia hanya sekadar suami shja.kadang2 aku sndri x tau cara suami aku brfikir. nak pcya dgn aku jauh skali, sntiasa pikir yang ngtif tentg aku. mungkin dia kurang sayang dengan aku. aku jenis seorang yang memendam rasa, apa yang terjadi aku akan simpan dalam hati. aku x pnh kcil hati dgn apa yang suami aku buat, sebab aku rasa aku x ada hak untk brkcil hati. aku redha dgn apa yg trjadi sbb ni adalah jalan yg aku pilih. mungkin aku dilahirkan untk kna marah dgn kluarga n suami sndri. dari kcil sampai aku dah ada anak, asyik kna marah eja. x pnah nak dgr pnjlasan dari aku. suami slalu pikir yang ngtif tntg aku.mgkin sbb aku x pnh jadi seorg istri yang baik.

a'ssmualikum smua......aku baru bjaya cipta blog sndri. x sangka bjaya gak aku buka blog sndri. klakar rasanya.....eh....eh....banyak yang aku nak cite kan kat sini